Estos chistes en forma de viñeta gráfica pertenecen a Mark Parisi y tratan sobre temáticas relacionadas con Halloween.
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¡Mamá! Este Halloween seré una bailarina y me estoy haciendo un vestido estupendo con este traje blanco viejo que estaba en la parte trasera de tu armario y que probablemente ni siquiera sabías que tenías.
No sé qué es todo esto de «Jack o’ Lantern», pero me aseguraré de tener una mente abierta.
Empezaré la dieta en cuanto me acabe este dulce de Halloween que ha sobrado… … después de esta comida de Acción de Gracias… … tras esta cena de Navidad… … después de esta fiesta de Año Nuevo… … después de estos dulces de San Valentín… … Aah, finalmente puedo… ¡Tenemos galletas de exploradora!
Era una oscura noche de tormenta. El doctor había abandonado el laboratorio aquella tarde. Y de repente, sus ojos se encontraron.
¡Yujuu! ¡Ya estoy aquí para la fiesta! (Cuidado con los rottweilers) Iván aprende la importancia de unos buenos agujeros para los ojos.
¡Seré el mejor disfraz, allá voy! (Fiesta de Halloween del Departamento de Policía)
Por favor, no dejes que llueva en Halloween, quiero inflarme a dulces. / Por favor, deja que llueva en Halloween, quiero ponerme como un cerdo comiendo golosinas.
Ey, he oído que la señora Cranston que vive allí abajo está dando ratones gorditos…
Si no le importa, preferiría beber directamente de un cuello largo.
Halloween: la peor pesadilla del grupo ZZ Top (Crema de afeitado).
Danny rellena de nuevo algunos envoltorios y frustra el atraco de medianoche de papá. (Chiles jalapeños).
Espeeeeerad un momento aquí…
¡Es el guardia de seguridad! / ¡El tendero! / ¡Ajá! / ¿Rah Railran? / Porqué Scooby Doo y su pandilla no suelen ser invitados a las fiestas de Halloween.
¿Terrorñifico, eh? Tomé estas prestadas de tu madre.
Ha ocurrido un accidente que ha causado retrasos en la ruta 128… No ha sido nada grave, pero observen a todos esos mirones…
Concurso de empleados: ¡viste tu propio disfraz de Halloween!
Nuestra intención es protegerla señora, y queremos empezar protegiéndola de todas esas golosinas poco saludables.
31 de octubre: ¡Ceremonia de rotura del suelo!
Reflejo virtual.
… Algunos dicen que sigue viniendo por estas fechas en busca de una cabeza con la que reemplazar la suya decapitada.
¡Oh, hola cariño! Has llegado pronto a casa…
Tan sólo es un poco de pérdida de color. Tras años de uso, los dientes tienden a ponerse amarillentos… o en su caso, rosados…
Mmm… tu casa me transmite esa energía. (Feng Dulce – Feng Shui)
Sé que me está engañando, ¿pero cómo?
¡Delincuentes! Si planeáis empapelar mi casa con papel higiénico, ¿os importaría hacerlo pronto?
Se lo dejaremos limpio en un periquete, señora. (Los Caza-Papel Higiénico)
¡Hey, la cara de este tipo tiene hendiduras y su nombre es Jacko! ¡Es una violación de los derechos de autor!
Este es mi lugar favorito para sorprender a las mujeres… ¡sus cuellos son como la mantequilla! (Terapia de masaje).
Ahora que lo pienso, ¿qué clase de respuesta deberíamos esperar?
¡No, no! ¡El monstruo se supone que de ser perseguido por los habitantes (villagers), no por los Village People!
Juegos para fiestas de murciélagos.
¡Ya lo tengo! Sois los ladrones que robaron «El grito». / Ed encuentra el único disfraz que puede llevar junto a su bebé de seis meses.
¡Alguien tendrá que pagar por esto! / Quiero un abogado…
Uy, perdona Earl…
Atracción para zombies. ¡Girando en tu tumba!
Cómodas bolsitas de bebida.
Me debería ir ya. Prometí a mi esposa que iría a casa tras 18 agujeros.
¡Por favor, no me muerdas! No creo que soportase ser otro animal más…
¿No podrían haber esperado 5 minutos para conjurarme?
Yo no lo intentaría. Mamá tiene cuencas en la parte trasera de su cráneo.
Ejercicios para zombies. (Caminatas lentas).
No suelo tirar los adornos de Navidad, los guardo para Halloween…
¡Tio, no ha venido ninguno a molestarnos con lo del «truco o trato»! ¿Cuál es tu secreto? / (Golosinas saludables).
Un niño disfrazado de Batman se queda mirando un murciélago disfrazado de niño.
Cuando los disfraces son tan convincentes.
¡Ya tuve suficiente! En medio de la noche enciende la televisión, mueve cosas de una habitación a otra y hace extraños ruidos…
¡Ey, eso es infringir los derechos de autor!
Escena de «Halloween».
¡Parece delicioso! ¿Puedo tomar yo una de la misma vena?
Creo que están empezando a sospechar.
Dicen que las rayas verticales te hacen más delgado.
El próximo año, cuando pongas el cabezal en la almohada, prueba a quitar tus golosinas de «truco o trato» primero.
Demasiadas elecciones hoy en día: Ojo de tritón original, Ojo de tritón retina extra, Ojo de tritón retina reducida, Ojo de tritón retina crujiente, Ojo de tritón 2% de pupila, Ojo de tritón sabor nuez y miel.
Fallo de ventas #366: Bolsas de «truco o trato» con contador de calorías.
Ya no como niños… me he cambiado a los muñequitos de tofu.
Que duermas bien. Estoy llamando al hombre del saco para decirle que se aleje. (Las malvadas bromas de papá).
En sus últimos años, el Doctor Frankenstein se divirtió restaurando viejas victorianas.
¿Qué clase de psicópata entrega chocolate a los niños?
¡Mirad cuántos dulces tenéis! ¡Voy a llevarme la mitad y se los voy a entregar a los niños demasiado vagos para ir a hacer el «truco o trato» por ellos mismos! / Mierda, un demócrata.
Andrés cuantas imagenes! que barbaridad… Ja ja ja todas super graciosas. Abrazos fuertes
Están la mar de simpáticas las viñetas. La primera me ha hecho mucha gracia con la niña rompiendo el traje de novia. la de la dieta me ha gustado bastante también.